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24時間限定リアルタイム


昼寝もしたし久々変なこと思い出したし、寝れないなぁ(笑)


過去の読み返したらなんかなんとも言えない感情になった。(笑)とにかくイージー過ぎた。楽しかった。非日常をありがとう。(笑)


思い出って記憶が薄れていくと同時に美化しちゃう。そりゃ1年以上経てば尚更ね。何着てたかも微かにしか覚えてなくて、1軒目どこで飲んだのかも、どこで初めてキスしたのかも、手を繋いだのか繋いでないのか、全然覚えてない。ただ楽しかったなっていう感覚だけ。


なんかあの雰囲気がいいんだよな〜、照れ臭いというかなんか意識しちゃう感じ。
うまい具合にフェードアウトするのがいいと思ったな〜。たぶん真面目、意識高い系と思ったわぁ。フェイスブックいかんな。


あのとき振りのウォーターホテル。なんかもう懐かしさというかなんというか。あんなときもあったな、楽しかったな。いろんな記憶釜よみがえる。


知らない男の子に守られていた。札幌じゃないラブホでなんか知らんけどパーティしてて。すずに呼び出されて行こうとしたけど、怖くてと思っていたらその子が一緒にきてくれた。案の定変な人たちに追いかけられた時も走ってくれて、なせがそれが競争で一位になった。表彰がなんかのあと抱きついてた。そこでアラームなって目が覚めた。なんだったのだろう。黒髪の派手ではない感じの子。椅子をデザインしたって言ってた。


同じ二十歳でも何が違うかって、下心のなさよ。あの日が最高に楽しかったから、もう超える日なんて絶対に来ない。


木星が10/10に移動してきた故に去年の10月にあんな出会いが、、、?


人生イチ楽しかったムーの日、今思えばまたよく二日酔いじゃなかったな感。結構飲んでたし、後日飲んだ時酒のキツさエグッ!ってなるくらい酔ってたはずなのになぁ


でもやっぱり身を固めるのが多少早かったかもなんて思うのです。


tonightをきくと思い出すなぁ。その時期によくきいてたからかな。
今思い出したら、本当にいい思い出。あぁ戻りたいなぁって思ったりもするけどど、冷静に自分もおかしかったなぁって思う。行動もまぁ浮気になるけど、それ以上に気持ちが動いていたから墓場まででって思うんだな。


やりとり見返した
シンプルに黒(笑)真っ黒(笑)
お互いぜったいアリなやつ
たのしかったなぁーとしみじみ
もう戻れないし戻ったちゃだめだし
連絡先消しておしまいにしないと
結構未練あるやつ(笑)
中途半端なことしてるからだなぁ
消したい消したい消したい


結局どうこう話したところで、遠距離があと1ヶ月以上ある事実は変わらないし、気持ちだってもう限界。
浮気相手がいるってすごい楽だったんだなって思った。なんでおわりにしちゃったんだろう。なんでおわっちゃったんだろう。次の人探そうって普通に思ってしまっている。でもそれくらいわたしはもう限界。頑張れない。寂しさを言い訳にする。


時間を気にして急いで帰って急いでお風呂入って髪乾かして。私が時間を作ろうとしても結局すれ違う。


自分が本当に辛い時、相手のことを思いやれない自分もいやだ。でも正直話を聞いてもらえない状態もすごくいやだ。


シンプルに10月の行い振り返って怖くなった。ゆうて会って2回目の人とちゅーしてホテル行って寝るとか常人じゃねぇ。


こないだ泊まった時。明け方お腹痛くて目覚めたら、まさかの来てて。薬飲むタイミングちょっと遅くてげろげろして、お腹も腰も痛くて痛くて。ゴミ箱と水用意してくれててね、腰さすさすしてくれながら片手で痛み緩和のツボ探してくれて、寝るまでさすさすしてくれた。どんな時でも辛い時に支えてくれる人だって思ったし、私も彼が痛みを抱えている時に減らしてあげたいなって思った。


すごーい。忘れかけてた頃に再び連絡が来て、返そうかなーどうしよーと悩んでるうちに忘れかけてて、でもとりあえず返そうかーくらいのノリで返信して、前と変わらずのレスで。
でも今すごい好き度が高い時期のせいか、心が揺さぶられないんだよね。やっぱり魔の10月は心が寂しかったんだなぁ、と。


いつになったらケンカしなくなるのか、はたまたケンカしてダメになるのか


普段あんまり言わなかったのは我慢してたからなのか、故に爆発しただけなのか。この話したら怒るのわかってるからなかなか出来ないんだよな〜。まぁ明日から仕事だし気にしてられないな〜。


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